ストイックの罠！
昨日、アダムさんから
受け取ったメッセージを、
りかこさんがリブログして下さいました。
ありがとうございます。
先日、
「女性としての無価値感」が
どーん！と出てきて
自分なりにじっくりと
統合ワークしましたが、
それでもまだ私、全体的に
「自己価値」が低いんですね。
厄介なことに、この状態だと
100%の自己信頼もできないので
(自分をちっぽけに感じていたら、
大丈夫なんて思えないですからね…)
アダムさんが言うように
彼との統合が
スムーズにいかないわけです。
これ、自分で思っているよりも、
私にとって
根深い課題なんでしょうね。
「あまりに長い間
当たり前にくっ付けていたから、
無自覚な部分もあるのかな…」
そう感じて、
自己判断よりも
ペンデュラムに聞くのが
良いような気がしました。
私は、知り合った頃から
彼のエネルギーの大きさに
強く惹かれていました。
彼とツインだと知ってから、
「どれだけ急いで
成長しないといけないんだろう…」と
不釣り合いな自分に
焦りを感じたりもしていました。
りかこさんが
リブログして下さっているような
内容ですね。
彼のことは
受容も肯定もサクサクできるのに、
自分にはマルできないとか…
そこはもう、散々やってきて(苦笑)
当時はりかこさんにも
度々聞いて頂いていました。
現状をペンデュラムに聞くと、
いつの間にか
ここは抜けている(OK)とのこと。
彼が長けている領域と
私が見つめている世界は
まるで違う。
だからこそ、いいんだ。と
だんだん思えるようになったのは
大きかったですね。
こんな調子で１つ１つ、
りかこさんとアダムさんからの
ガイダンスを
ペンデュラムで
問いかけていったのですが
過去世を視るのも、
ワークも「しなくていい」と。
必要だったのは、
何だったと思いますか？
セルフイメージの書き換え。
ただただ、それだけだったんです。
結局ね、
「自分はまだまだだ」っていう想いが
自分を窮屈にしてた、ってこと
みたいです。
それって、私の中に
当たり前にあって
ずっと持ち続けてきました。
魂磨きたい。
もっと軽やかになっていきたい。
彼とゴールするためにも、
まだまだ出来ることが残ってる、と
日々思い続けていて、
ちっぽけな自分や、情けない自分を
正面から認める必要もあって、
「ふぅ。まだまだだよね、私」って
思わずにはいられなくて。
それが、ストイックな一面に
繋がっていたのかも知れないですし、
自己統合の足を止めずに来れた
原動力の１つだったとも思います。
でも、匙加減というか
想いが、ちょっと強すぎたのかも
知れないですね。
私は私の成長を
もっと認めてあげていいんだ。
それだけでスッと
軽やかに、のびやかに居られる
パラレルに移動できる。
本当は私、もう
そっちに行って良かったんだ。
似合わなくなった服を
いつまでも気付かないで着ていた…
そんなイメージをして
今日のところは
おしまいにしました。
「周波数ガッツリ上げるぞー！」って
意気込むのも、
今回は違う気がして(笑)
今の私が着たい服、
似合う服に着替えよう。
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