付き合うよ。
今日から３月ですね。
朝、氏神様へ行って。
ネットショップで
お買い上げ頂いたブレスレットを
仕上げて包んだり
爽やかに過ごせたのですが、
午後は自分と向き合いました。
昨日、ブログを書きながら
内観していって
私は
彼に愛される前に
私が私を大切にする、
自愛のプロセスが
まだ全然足りてない！ってわかったから。
自愛ね、
散々、やってきたんです。
自分で自分に鞭打って
輪の中のハムスターのように走らせてた
「ガンバループ」に気付き、
そこから降りた2018年から、
逆再生をするように
自分の味方をしていって。
数年、粘り強く取り組み
家族との日々が
目に見えて穏やかになっていきました。
ツインのミッションがないなら、
ここまでで充分なんでしょう。
けど、私の魂は
まだ、満足できていなかった。
「ここから先は
彼が私と向き合うようになったらね」
なんて、都合のいい言い訳をして
ノンビリしてる
場合じゃなかったんです(苦笑)
今、内側の私の中で、
一番存在感が大きいのは
拗ねてる私。
やっと
ハートチャクラから
閉じ込めてた愛が
外へ溢れ始めたところだったのに、
ハイヤーセルフから
「もっと！もっと！」と
言われても…って、
素直に「はいはーい♡」とは
なれないでいるんです。
「彼が私へ動き出す日を
ずっと
楽しみに待っていたのに。
しかも、
滞らせていたのは私だった。」
これがね、どうにも
大きかったみたいで。
モチベーションを失って、
ムスーッとしてます(苦笑)
そして、りかこさんからの
ご指摘のとおり、
「なりふり構わず…」に
なりたくなかったんですね。
私１人では。
ツインだから、
鏡のように
彼も同じ状況になるのを
私が創ってたわけですけど…
彼の変化を
待ってしまった。
ものすごく、長い時間かけて…
そんな中で、彼が
もしも、少しでも、
私に対して
こちらの記事の
アダムさんみたいな気持ちを
持ってたのに
隠してたりしてたなら、
本当に悔しいです。
しかも、私って
すごーく恵まれてる環境で。
いつもたくさんの
応援のエネルギーと
ヒントと、コツを
もらっているのに、
全然生かせてない
不甲斐なさとかね…
しょんぼりしちゃうわけです。
あまりやり過ぎちゃうと
自己否定が始まって
更に逆走してしまうから、
聞き役の私は
苦笑いしながら
肩を撫でてあげます。
「そっかぁ。
今日はそのパワー出ないかぁ。」ってね。
結局は、また立ち上がる。
一択なのだけど、
半ば意地になって、
時間をロスしたぶん、
早くここから抜け出した方が
いいに決まってるんだけど、
今日は隣に座って付き合うよ。
これも、私。です。
３月。
楽しみにしてたけど
こんなふうに
ちょっと情けないかんじで
始まりました。
0コメント