触れることの出来なかった領域へ。《２》
昨日の記事は
旅行前の内観の流れを
まとめたものです。
ここまでの段階では
自分の内側を主役にして、
徹底的に本音を「話してもらう」
「吐き出させてあげる」のを
大切にしました。
そして、今度は
聞き届けた私が、どう対応できるかという
「第２部」を進めました。
龍神セッションや
自己統合コースなどでは
クライアントさんと私で
ここをやっていくわけですが、
今回は一人二役です(笑)
『女としての無価値感』が
異常なほど強いことに気付き…
これって、彼と知り合う前からだった。
思春期頃からもう既にあって、
強めてきてしまった…とわかり
その根っこになった出来事も
色々探してみました。
私はその出来事１つ１つを
とても上手に
「私って女性としては、
全然ダメなんだ」という
確信に繋げていて…(苦笑)
『女性として』という部分が
今までほとんど表現できていないし、
満たされてもいない
という事実に行き着き
とても悲しく、寂しくなりました。
内側(吐き出した自分)は
「悔しかった、苦しかった」と
ほとんど泣きそうに訴えてきて
今の私が「そうだよね、ごめんね」と
その自分を抱きしめながら
落ち着くまで、そうしていました。
もっと早く統合してあげていれば
あんな想いも、出来事も
味あわないで済んだかも知れない。
でも、
今日ここで気付くために、
「全てを経験する必要があった…」
という銀龍さまの言葉も
思い出しながら。
その両方をゆっくり
なじませていくにつれて
私は、内側の自分に
「でもこの思い込みさぁ、
ホントじゃなかったよね？？」と
言いたくなりました。
女性性を広げていく。
そう意識していたけれど…
私の中には
何十年も抑圧してきた
女性らしさが既にこんなに在る！
だから苦しいんだ！！
私は、女性らしさの
出し方がわからないまま生きてきて
失敗して傷つくのが嫌で
この思い込みの中に自分を
閉じ込めていたんだ…
そこがしみじみと腑に落ちたら、
急激に
エネルギーワークが進み始めました。
旅行に行く前に吐き出してあった
自分を押さえつけていた言葉たちが
本来の私の想いに包まれて
小さく小さくなっていく感覚。
龍神様たちを呼び、どんどん
ブロック解除、浄化を手伝って頂きました。
そしてそのまま龍神様たちに
立ち会って頂いて、
湧いてきた言葉を聞いて頂きました。
「私は自分が
女性として価値がない人間だと
思い込んできました。
その思い込みが
現実に数々の出来事を起こして、
更に思い込みを強固なものに
してしまっていたけれど…
今日ようやく、深いところで
全部が投影だったと解りました。
でも、私は自分が女性らしさが
少ないわけじゃなかった。
既に持っていたんだ。
出せなくて苦しかったんだという
ことも解りました。
今、そこを抜け出して
ここからは
本当の私を解放してあげたい。
本来の私を表現させてあげられるような毎日に、移行していきます」って。
ものすごく、スッキリしました。
心の中の、
一番手をつけたくなかった領域に
入っていけたので。
結果としては、
りかこさんのこちらの記事を
今できる範囲で
徹底的にやれたのではないかと
感じています。
…もちろん、まだ
色々出てくるでしょうけどね(苦笑)
そして、これまでのキャラを
やっと脱ぎ捨てていけると
予感しています。
「あー、苦しかった！」って
内側の私が言ってるので(笑)
0コメント